Hamilton

Intervju med dr. Paulo Ubiratan från ett sjukhus i Porto Alegre i Brasilien
gjord av en lokal tv-team.

- Doktor, är det sant att övningar aerobics förlänger vårt liv?

- Mänsklig hjärta är inprogrammerat att slå ett viss bestämd antal gånger.
Varför skall vi slösa dessa slag för några konstiga övningar?
Allting förbrukas ju.
Påstående att sport främjar hälsan är lika träffsäker som att snabb
bil körning förlänger bilens liv.
Kort sagt - vill du leva längre ta en siesta.

- Men vad är det för nytta av regelbundna fysiska övningar?

- Som jag har sagt tidigare - vi skall inte förbruka vårt hjärta i onödan.
Vi behöver inte laga någonting som inte är trasig.
Mår du bra då varför skall du komplicera ditt liv?
20 minuter sex om dagen är tilltäckligt för att behålla formen.




::::::::::::::::::::::::::::

En man går förbi ett byggarbetsplats.
Där ser han en byggjobbare som springer med en tom skottkärra.
Fram och  tillbaka, fram och  tillbaka, fram och  tillbaka ...
Han stannar och  tittar på jobbaren som fortsätter att springa med sin tomma  skottkärra.
Till slut frågar han killen.

- Varför springer du med den tomma skotkättan?

- Du förstår, svarar byggaren.
Det är så mycket att göra så jag hinner inte att lasta
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Fram till vakten utanför White House kommer en medelålders man och säger:





- Jag skulle vilja träffa President Busch.

Vänligt svarar vakten att Mr. Busch bor inte här längre.
Nu har vi en ny president som heter Barak Obama.

- Aha, svarade manen och småleende gick tillbaka.

Nästa dag upprepas samma historia igen och vakten lika vänligt svarar på samma sätt.
Dagen därpå kommer mannen igen och ställer sin fråga.
Lite surt svarar vakten på samma sätt som tidigare.
.......
.......
Femte dagen kommer mannen fram och ställer igen sin fråga.
Denna gången blev vakten riktig arg och halv skrikande säger:

- Jag har ju svarat dig många gånger att Mr. Busch bor inte här längre och vi har
en ny President som heter Bark Obama.

- Jag vet, jag vet - svarar mannen.
Men jag gillar att få höra det om och om igen.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Av en slump hittade jag denna artikel på yttermera.se
Den är ganska rolig enligt mig  - kolla själv.
_____________________________________________________________________

Män och kvinnor är olika

Beträffande män
Jag har varit medlem av detta kön i 24 år. Jag har snubblat mig fram på
stigen för att bli man, med vilt svängande röstläge vid 12 års ålder, acneattacker i tonåren,
allvarliga förälskelser i flickor som fortfarande inte vet att jag existerar, och tidvis har jag
vält eller haft sönder allt inom synhåll eftersom jag växte 20 cm på fyra dagar.

Beträffande kvinnor
Allt jag vet om kvinnor ryms i ett tomt valnötsskal, och jag har ändå
plats för en bolagsledares hjärna. Detta har dock inte hindrat mig från att observera,
ifrågasätta, hylla, beundra och undra om kvinnor.

Grundläggande fakta
Män och kvinnor är olika.

Det kan ju verka lite förenklat, men faktum är att under en period på sex månader 1973,
var det väldigt modernt att tro att vi alla är människor först och främst, och medlemmar
av vårt kön först i andra hand.

Vilket båg!

Vi är olika - i våra vanor och i hur vi reagerar på omgivningen och hur vi tillbringar vår
lediga tid, och vi är särskilt olika när det gäller inställningen till förhållanden.
Mina personliga studier har avslöjat många tydliga skillnader mellan män och kvinnor.

Förhållanden
Först och främst ska det sägas att en man inte kallar det förhållande.
Han kallar det "romans", "en period då vi gick ut tillsammans", eller i allra värsta fall
"den där tiden där Johanna och jag gjorde det varannan dag".

När ett förhållande tar slut kommer kvinnan att gråta, söka tröst hos sina väninnor och
hon kommer även att skriva en dikt med titeln "Alla män är svin".
Efter det kommer hon att fortsätta med sitt liv.

Mannen har ett lite annorlunda sätt att ta tag i en sådan här situation. Först kommer
han att gå under jorden i ett halvår, varpå kvinnan inte hör ett knyst ifrån honom.
Sedan, en tidig söndagsförmiddag, kommer hon att få ett telefonsamtal från honom:
"Jag ville bara tala om för dig att du har förstört mitt liv, och jag kommer aldrig att förlåta
 dig. Jag hatar dig, du är en hundraprocentig hora... men jag vill också att du ska veta
att jag tror att det finns en chans för oss."

Just detta samtal går ofta under titeln "Jag hatar dig/Jag älskar dig" samtalet.
Nittionio procent av alla män som passerat en ålder av tjugoett har gått igenom detta
samtal minst en gång.

Sex
Kvinnor föredrar mellan trettio och fyrtiofem minuters förspel. Män föredrar mellan
trettio och fyrtiofem sekunders förspel, ännu mindre om möjlighet finns.
Att köra hem till hennes lägenhet kan enligt en man klassas som förspel.

Mognad
Kvinnor mognar mycket snabbare än män. De flesta tjejer har klivit in i vuxenlivet
redan vid en så tidig ålder som sjutton eller arton. Vid samma ålder byter spelar
killar fortfarande tv-spel och snor varandras kalsonger i omklädningsrummet efter
gymnastiken. Det är därför som gymnasieromanser sällan fungerar.

Hattar
Kvinnor passar i hatt, män ser ut som idioter.

Specerier
En kvinna vet hur man handlar specerier. Hon gör en lista med de saker hon behöver,
åker sedan till affären och handlar just dessa saker. Mannen tacklar samma situation
på ett väldigt annorlunda sätt. Han väntar tills kylen innehåller enbart en halv citron
samt en öppnad folköl. Det är först då han åker och handlar! En man köper allt som
ser bra ut. När han kommer fram till kassorna kommer hans vagn att vara lika fullpackad
som en svensks taxfreepåse efter ett besök i Danmark. Detta kommer naturligtvis inte
att hindra honom från att gå till den kassa avsedd för "Tio varor eller mindre".

Tidningar
Männens tidningar innehåller ofta bilder på nakna kvinnor. Kvinnors tidningar innehåller
också bilder på nakna kvinnor. Detta beror på att en kvinnlig kropp är ett vackert konstverk,
medan den manliga kroppen är knölig, hårig och borde aldrig få ses i dagsljus. Män blir
upphetsade av en naken kvinnas kropp.
En naken mans kropp framkallar skratt hos kvinnan.

Handstil
Män dekorer inte sin handstil på något sätt. Det är kråkfötter, helt enkelt. Kvinnor, å andra
sidan, använder parfymerat och färgat brevpapper, de ritar små hjärtan eller cirklar över
"i"-na. Det är, på grund av dessa saker, en plåga likt ingen annan att läsa ett brev eller
meddelande från en kvinna, och även om hon gör slut med dig så ritar hon dit en liten
Smiley i slutet på brevet.

Komedi
Låt oss anta att en liten grupp av män och kvinnor befinner sig i samma rum, och de
tittar på tv. Plötsligt börjar ett avsnitt av Våra Värsta År. Med en gång kommer männen
att bli väldigt uppjagade; de kommer att skratta högt och ljudligt, en del kommer även
att imitera Al Bundy då han sitter i soffan. Kvinnorna kommer dock att rulla med ögonen,
sucka och vänta tills pärsen är över.

Badrum
En man har sex saker i sitt badrum: en tandborste, tandkräm, raklödder, en rakhyvel,
en tvål och en handduk från ett hotell på Mallorca. Det genomsnittliga antalet av saker
i en genomsnittlig kvinnas badrumsskåp är 437. En man kan inte identifiera merparten
av dessa föremål. Män är inne på toaletten i högst tre minuter. Det är alltid kö för att
komma in på kvinnornas toalett.

Att gå ut
När en man säger att han är redo att gå ut, så menar han verkligen att han är färdig.
När en kvinna säger att hon är redo att gå ut, menar hon egentligen att hon snart
är redo, bara hon har hittat sitt andra örhänge, ringt ett samtal och sminkat sig.

Katter
Kvinnor älskar katter. Män säger att de älskar katter, men när kvinnorna inte ser det,
sparkar männen katterna.

Skor
När en kvinna gör sig färdig för att gå till jobbet sätter hon på sig sin dyra klänning med
matchande blus och sätter sedan på sig ett par joggingskor. Hon kommer sedan att ta
med sig ytterligare ett par skor i en plastpåse till jobbet, och den skund som hon
kommer dit, tar hon av sig joggingskorna och sätter på sig sina andra skor.
Fem minuter senare, då hon kommer till sitt skrivbord, kommer hon att sparka av sig
skorna eftersom fötterna då är under bordet. En man har samma skor på sig hela dagen.

Benvärmare
Benvärmare är sexigt. En kvinna kan alltid ha benvärmare, oavsett om hon går ut med
hunden eller diskar. Hon kan ha dem på närhelst hon vill. En man kan bara ha
benvärmare om han auditerar med "Gimme the Ball" numret i A Chorus Line.

Speglar
Män är fåfänga: de kollar hur de ser ut i speglar. Kvinnor är löjliga, de kollar sin spegelbild
i alla blanka ytor: speglar, skedar, skyltfönster, brödrostar eller Kojaks huvudsvål.

Klimakteriet
När en kvinna når klimakteriet genomgår hon åtskilliga komplicerade känslomässiga,
psykologiska och biologiska förändringar. Hur dessa förändringar tar sig uttryck och hur
starka de blir är individuellt. Klimakteriet för män är likadant för alla - han köper
pilotglasögon, en snitsig fransk keps och bilkörningshandskar i läder.
Sen köper han en Porsche.

Telefonen
Män ser telefonen som ett kommunikationsverktyg. De använder den till korta
meddelanden till andra människor. En kvinna kan hälsa på sin väninna i två veckor
och i samma ögonblick hon kommer hem ringer hon upp nämnda väninna och
pratar i tre timmar

Gräl
Kvinnan har alltid sista ordet i ett gräl. Allt mannen säger efter det är början på ett nytt gräl.

Minne
En gift man bör glömma sina misstag. Det finns ingen anledning att två personer kommer
ihåg samma sak.

Avkomma
Ah, barn. En kvinna vet allt om sina barn. Hon vet allt om tandläkartider och fotbollsmatcher
och romanser och bästa vänner och favoritmat och hopp och drömmar. En man är vagt
medveten om att några korta människor bor i samma hus.

Slag under bältet
Låt oss säga att en man och en kvinna ser på en boxningsmatch på tv. En utav kämparna
får plötsligt ett slag under bältet, mitt klockspelet så att säga. Kvinnan säger i nio fall
utav tio: "Oj, det där måste ha gjort ont." Mannen intill säger inget då han viker dig dubbel
och riktigt känner hur ont det gör.

Vägvisning
Om en kvinna kör bil och plötsligt upptäcker att hon är vilse, stannar hon och frågar hur
man tar sig dit hon ska. Män anser att detta är en tecken på svaghet. Män har aldrig,
gör aldrig, och kommer aldrig att stanna och fråga efter vägen. De kör i stället runt på
måfå samtidigt som de säger saker som "Vi måste ha hittat ett nytt sätt att ta oss dit",
 "Jag vet att vi är i närheten, jag känner igen det där hönshuset".

Erkänna misstag
Kvinnor kan ibland erkänna att de gjort ett misstag. Den siste man som erkände att
han hade fel var general George Custer.

Richard Gere
Kvinnor tycker om Richard Gere för att han är sexig på ett farligt sätt.
Män hatar Richard Gere eftersom han ser ut som den där killen som jobbar på gymmet
och endast går ut med gifta kvinnor.

Klä sig fint
En kvinna klär upp sig för att gå och handla, vattna blommorna, ta ut soporna,
svara i telefonen, läsa en bok, hämta posten.
En man klär upp sig för bröllop och begravningar.

Smeknamn
Med undantag av kvinnliga bodybuilders som kallar varandra för "Ultimata Pecken"
och "Storturken", så använder inte kvinnor smeknamn. Om Gunilla, Susanne, Lena
och Maria träffas till lunch, så kommer de att kalla varandra för Gunilla, Susanne,
Lena och Maria. Om Mikael, Dag, Carl och Johan går ut för att ta en bärs, så kommer
de kärleksfullt att kalla varandra för Snöret, Svinto, Mammuten och Pucko.

Äta ute
När notan kommer slänger Micke, Kalle, Berra och Jonny fram varsin hundralapp även
fast notan slutade på 163 kr. Ingen av dem kommer att ha någonting mindre och ingen
kommer att erkänna att de vill ha växel. När tjejerna får sin nota åker fickräknaren fram.

Leksaker
Små flickor älskar att leka med sina leksaker. Sedan, när de närmar sig tolvårsåldern,
förlorar de intresset för just detta. Män växer aldrig ifrån det stadiet. Då de blir äldre blir
helt enkelt deras leksaker dyrare, dummare och mer opraktiska. Exempel på sådana
leksaker är miniatyr tv-apparater, biltelefoner, små robotar som serverar drinkar när du
ber den om det, tv-spel eller egentligen vad som helst som blinkar, piper och kräver
minst 6 pennbatterier för att fungera.

Krukväxter
En kvinna ber en man att vattna hennes krukväxter medan hon är på semester.
Mannen vattnar växterna. Kvinnan kommer hem fem-sex dagar senare och finner
att samtliga krukväxter är döda. Ingen vet varför detta händer.

Mustasch
En del män ser bra ut i mustasch. Exempel på sådana män är Tom Selleck och
Burt Reynolds. Det finns inga kvinnor som ser bra ut i mustasch.

Kameror
Män tar fotografering väldigt seriöst. De pungar ut med tiotusentals kronor för att köpa
bra kameror, objektiv och utrustning. De går på kurser i fotografering. De bygger
mörkrum och framkallar sina foton själva. Kvinnor köper engångskameror och skickar
dem på framkallning i en fotopåse. Naturligtvis kommer kvinnorna att ta bättre foton.

Omklädningsrum
Män pratar som tre saker i deras omklädningsrum: pengar, fotboll och kvinnor.
De överdriver när det gäller pengar, de vet inte alls så mycket om fotboll som de tror,
och de hittar på historierna om kvinnorna. Kvinnor pratar om en sak - sex. Och detta sker
inte i abstrakta termer heller! De är väldigt målande i sina beskrivningar -
och de ljuger aldrig.

Tvätt
Kvinnor tvättar varannan dag. En man använder varje plagg han äger, inklusive de vita
jeansen som var riktigt moderna för åtta år sedan innan han tvättar. När han slutligen
är utan kläder kommer han att sätta på sig en smutsig joggingdress ut-och-in,
hyra en lastbil på Statoil och köra sitt berg av tvätt till en lokal tvättinrättning, eftersom
han inte bokat tid i husets tvättstuga. Män förväntar sig alltid att träffa vackra kvinnor i
den lokala tvättinrättningen, men det beror på att de sett för mycket reklam på tv.

Politik
Män älskar att prata politik, men ofta glömmer de att göra politiska saker, som att rösta.
Kvinnor är glada att en ny generation ung-politiker växer upp eftersom de kommer att
kunna driva en politik som passar dem så kvinnan får gråta av rörelse under valvakan.

Bröllop
Då kvinnor minns sitt bröllop talar de om ceremonin. Män talar om svensexan.

Hejarklacksledare
Kvinnliga hejarklacksledare är söta, sexiga, fräscha och underbara.
Manliga hejarklacksledare skrämmer dig halvt från vettet.

Sockar
Män har två olika sorters sockar, rutmönstrade eller vitfärgade.
Kvinnor har konstiga sockar. Sockar med bilder av moln på dem, sockar som slutar
precis över fotknölen, sockar med små rosa bollar på hälen.

Garaget
Kvinnor använder garaget till att parkera bilen och förvara gräsklipparen i.
Män använder garaget till många saker. De hänger registreringsskyltar i garaget och
de tittar på tv i garaget och de bygger värdelösa rangliga bänkar i garaget.

Film
Kvinnors favoritscen på film är när Clark Gable kysser Vivien Leigh för första gången i
"Borta med vinden".
Mäns favoritscen är när Jimmy Cagney skyfflar grapefrukt i ansiktet på
May Clark i Public Enemy.

Nakenhet på film
Varje skådespelerska i filmhistorien har varit tvungen att göra minst en nakenscen.
Det beror på att varje film i filmhistorien har producerats av män. Den enda man som
någonsin visat sig naken på film är Richard Gere. Det är ytterligare en anledning till
att män hatar honom.

Smycken
Kvinnor ser trevliga ut när de bär smycken.
En man kan bära en ring, det är allt. Allt utöver det kommer att få honom att se ut som
en barpianist som heter Mark.

Den allra största skillnaden
Färgade underkläder. Kvinnor kan ha, är till och med uppmuntrade att använda färgade
underkläder.
 Det finns ingen anledning för män att någonsin ha något annat än vitt, grått eller svart.

Fick den idag från en kund:

En man ringde hem till sin fru och sa:

- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner.
Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda.

Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.

- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut.
Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

Han svarade:

Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar.
Men varför packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?

Du kommer att älska svaret

Bläddra ner...

Frun svarade:

Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda...

Engelskalektion - ett gäng användbara fraser:

Behåll växeln, det är jämnt:

Keep the gear, it is always

Än sen, då?:

Then then, then?

Det har gått en propp i köket:

A plug has walked in the kitchen.

Det killar:

It boys!

Jag vill gärna ha mer paj:

I want brain have more broken.

Kan du se knölvalarna?:

Can you see the bastard-elections?

Jag har fått sendrag i min vad:

I have got latepull in my what

Har ni revbensspjäll?:

Do you have fox bone ventilation?

Har du varit med om det förut?:

Have you been with if that before?

Jag anar ugglor i mossen:

I suppose owls in the swamp

Han är bortrövad:

He's away-assed

Ingen fara på taket:

No danger on the roof.

Hur mycket är klockan?:

How plenty is the bell?

Är det överhuvudtaget möjligt?:

Is it overheadtaken possible?

Jag har aldrig hört på maken:

I have never heard on the husband!

Det ger jag sjutton i:

I give seventeen in that!

En snuskhummer:

A filthy lobster.

Oj, min tunga slant:

Oops, my heavy coin!

Vill du ha kaffe på maten?:

Would you have coffee on the food?

Sköt om dig:

Shot around yourself!

Se dig inte om:

Look you not if!

Ta dig i brasan!:

Take yourself in the fire!

Slå dig ner och ta för dig av kakorna:

Hit you down and take for you of the cookies.

Nära ögat skjuter ingen hare:

Close to the eye shoots no rabbit.

Vad är du för en, jag känner inte igen dig:

What are you for a one, I don't feel again you!

Gör inte om det:

Do not if it!

Vill ni har påtår?:

Do you want on toes?

Jag har soppatorsk:

I have soup cod.

Klockan är bara barnet:

The time is only the baby.

Du är avskedad:

You are offspooned.

Gångjärn:

Walking iron

Att ge igen för gammal ost:

To give again for old cheese!

Nä, du! Den gubben gick inte:

No you! That man didn't walk!

Skicka mot postförskott:

Send against mailbeforeshot.

Hör du du du!:

Hear you you you!

Se upp i backen:

Watch up in the hill

Dra åt skogen!:

Pull to the forest!

Var håller de hus?:

Where are they holding house?

Matlagning:

Food repairing

Det körde ihop sig lite:

It drove together itself tiny

Stora förväntningar:

Big before-waitings.

Far åt helvete!:

Father to hell!

Ge järnet!:

Give the iron!

Det var som katten!:

That was like the cat!